Flown kyttäyslista

Mummot ovat lähdössä Flow-festivaalille paheksumaan. No tietenkin hipstereitä, mutta mitä kaikkea heissä? Mummot kyllä pitävät mummolaseista - totta kai! Mutta kaikki hipsterilasit eivät ole ok, esimerkiksi nämä.

Sen sijaan mummot rakastavat hipsterikampauksia, sillä niille voi nauraa aidosti.



Mummo ei ymmärrä ironiaa, joten viikset on viikset ja hiukset on hiukset, ilman mitään määritteitä.

Pyrimme myös bongaamaan 10 eri hipsteri-ilmiötä. Erityisesti minua kiinnostaa tavata hipsterihoro (ja tämä voi todellakin olla myös miespuolinen), joka oikeasti haluaisi lorttoilla samanlaisissa vaatteissa kuin BB-kaksokko Henna ja Antti. Uskon, että näen myös ns HIPSTERIVAKOJA runsaasti. Kun housut ovat jumalattoman kireällä ja t-paita yltää minne yltää, vakoilua on varmasti luvassa.

Hipsterien välinen rakkaus on ristiriitaisella tavalla kiahtovaa. Kaksi SÖPÖSÖPÖLÄIShipsteriä pussailemassa? Hyi vittu! on ensimmäinen ajatus, joka mielikuvasta herää. Mutta sitten mummo muistaa, että hispteritkin ovat vain ihmisiä, ja ihmisillä on oikeus NUOLLA MISSÄ HUVITTAA. "Hipster love is usually so hot it burns you twice.." joten tauteja on varmasti myös tarjolla flowssa, poimikoon koriin ken halajaa.

Hipsteripyörät. Niitä tullaan näkemään taatusti. Luultavasti festifaalialueella saakka, sillä rakasta fiksipyörää tuskin uskaltaa jättää chavien armoille pyöräparkkiin. Olen itsekin saanut osakseni fiksipyörien ilot, sillä fiksipyöräystäväni ovat raijanneet vierailuillaan pyöränsä eteiseeni asti, sillä sisäpiha on liian riskialtis ja rahvas paikka niiden säilytykseen.

Hipsteripoliiseja, hipsteri-ilmiöistä pahimpia, mummojen ei tarvitse erikseen bongailla, sillä ne löydämme omasta syämestämme.

Nappaa nakki

Helteiset terveiset! Tämä kuumuus on ottanut Anna-mummon aivon päälle sen verran napakasti, että vaihdevuosifiilis on tullut tutuksi. Tuuletinta on metsästetty sekä Helsingistä että Turusta. Molemmista kaupungeista sai maan johtavasta kermapersetavaratalosta tuttua haistavaippa-palvelua. (Saan sanoa noin, koska olen ollut samassa lafkassa itsekin töissä joskus entisessä elämässäni.) Ehkä Mummolifessä voitaisiin tehdä myös käytösarvioita ja mysteeripalvelutasonparjausta? Mallorcalta tuliaisena tuotu viuhka tuli erittäin tarpeeseen. Kiitos vaan isomummolle!

Kävimme terveellisellä aamiaisella Hakaniemen torilla. Toiset tilasivat puuroa, toisille tuli kaksi nakkia. Kumpikohan oli hei parempaa?

Elämänlaatu parani nakin mitan verran.

p.s. Luithan jo tämän. Mitä rohkeaa neroutta!

Kiitti Tommy!

"Jos kuolema (vittu) on yhtä vittumaista kuin tämä elämä, niin meikäläistä alkaa vituttaa niin pahasti, ettei suostukaan arkkuun, vaan panelee jonnekin vittuun kittaamaan vitusti kaljaa."

Kaivaten Tommyä.

Kuinka hipsteriä?

Mummo arvostaa kyllä videon käytännöllisiä vinkkejä - kuinka kätevä onkaan kotitekoinen mehujää, jonka sisällä on hammasharja!

Taas aurinko nousee

Suositellaan: Aamuyö tuomiokirkolla. Kuten kaikki tietävät, mummot ovat varsinaisia aamuvirkkuja. Kaffet on keitetty ja tukka paplareilla ennen kuin hesari kolahtaa postiluukusta. Joskus sitä nuorempikin neitonen on hereillä kello puoli kuusi – esimerkiksi olemalla menemättä nukkumaan. Yöllisen petankkiturnauksen jälkeen oli pakahduttavan juhlavaa istua tuomiokirkon rappusilla hiljaa ja tuijottaa tyhjää senaatintoria. Oh! Mielessäni taustalla soi tämä biisi. Aurinko tuli esiin ja alkoi lämmittää kasvoja, mukavaa. Seurueemme tuijotti tyhjää aukiota ja mietiskeli hiljaa ja puhui vähän. Äkkiä katsekenttäämme osui kohti Katajanokkaa kipittävää pinkkitukkainen tyttö. Sitä melkein hämmentyi, kun näki jonkun tuntemattoman ihmisen. Olimme jo tottuneet kaupungin olevan autio. Sitä tuli melkein ärtyisäksi, että joku hoippui varoittamatta meidän täydelliseen kesähetkeemme. Tuntui omituisesti siltä, kuin näkisi pinkkitukkaisen ihmisen ensimmäisen kerran. Mummomaisen ennakkoluuloinen asenne nosti päätään. Perkeleen nuoriso!

Etkä omista!

Nyt kielenhuoltaja-mummon on sanottava sananen eräästä verbistä, jota nykyään niin usein kaltoinkohdellaan.

"Mä omistan kolme siskoa ja yhden veljen."
"Omistan hauskan harrastuksen."
"Eilen huomasin, että omistan hassun tavan, nimittäin.."

Pardon moi, mutta OMISTA ei ole sama kuin MINULLA ON. Joten hyvä nykyajanturmeltunutnuoriso, älä yritä omistaa kaikkea. Riittää, kun välillä vain katsoo ja kätkee syämeen, kuten Neitsyt Maria ja Nuuskamuikkunen tekivät.

Mummo on puhunut.



Toistakaa perässä: "Nuuskamuikkusella ON kiva body."

Seiskanalyysi

Tästä torstaista lähtien pyrimme kertomaan viikon uutiskatsauksen nopeasti teille, hyvät lukijat. Katsaus koskee tietenkin the all time mummo magazinea, Seiskaa.

Viikon 23 numero kertoi järkyttävän uutisen. Ilkka Kanerva on lähetellyt Facebook-viestejä! Uutiskynnys on ylitetty, kun Suomesta on löydetty 62-vuotias, alkavan kaljuuntumisen merkkejä osoittava mies, joka kykenee käyttämään sosiaalista meediaa. Viestejä oli kuulemma lähetelty KYMMENITTÄIN.

Viesteissään Ike paljastaa olevansa Turun paras matkaopas. Tsot, tsot. Taas politiikko valehtelee. Turun paras matkaopas ei todellakaan ole herra Metsäheinä, vaan ehdottomasti Julia-mummo. Ehdotankin, että mikäli ketään rakkaista lukijoista kiinnostaa, turvaudutte minuun silloin, kun kaipaatte tietoa Turun meno- tai tulomestoista. Toivoisin myös, että Severi korjaisi seuraavassa numerossa tämän väärinkäsityksen.