Fighting for my right to not to party

Anna-mummo on ottanut postauksessaan tärkän ilmiön esiin. Juhliminen ilman syämen kutsumusta - se on saatanallista. Julia-mummon Erasmusajat ovat nyt jatkuneet kahdeksatta viikkoa, ja tahdonvastainen juhliminen on tullut tutuksi.

Kun kodissa ei ole mukavaa sänkyä, lihapullia, televisiota saati toimivaa internettiä, valkoisten seinien tuijottelu ei huvita ja punaviinin juominen ei tunnu kotoisalta vaan pikemminkin surulliselta yksin - on lähdettävä viettämään Erasmustimeä.

Menet sinne kauppaan, ostat sen 2 euron litran sangriamehutölkin neljännen kerran saman viikon aikana. Suunnistat juhliin sillä perusteella, mistä kuuluu jäätävin We No Speak Americano -renkutus (ja piru vie, silti kaikki puhuu täällä sitä americanoa).



Annat ne poskipusut niille samoille ihmisille, joiden kanssa olit juuri lounaalla ja avaat sen sangrian. Koska paikalla on aina muutama sosiaaliavustuksella elävä italialainen (joilla kuitenkin on aina kalleimmat vaatteet ja AUTO erasmusvaihdossa), sangria on pian tyhjä - mutta ei hätää, humaltua voi myös 60 sentin Kriekin avulla (kuin joisi jälkiruokaa).

Kun ilta alkaa olla lopuillaan, kaikki samat biisit on laulettu sing along songina yhdessä ja kippistelty À TA SANTE!!! À VOTRE SANTE!! alkaa soida yksi karseimmista lauluista, nimittäin Black Eyed Peasin:



Joka kerta herää kysymys, miksei tää biisi soi illan alussa, vaan AINA lopussa? Siksikö että nukkumaan meneminen humalassa on merkki siitä, että tonight is gonna be a good good night? Ja miksi MAZEL TOV? Niin monta kysymystä.

Mikäli kotiin ei mennä, otetaan suunta paikallisiin CERCLEIHIN, (vähän sama meininki kuin suomen osakunnissa - mutta huomattavasti villimpi), joissa kaljaa saa 50 sentillä. Joka kerta kun tuoppi on juotu, se kuuluu viskata olan yli lattialle. Tästä syystä cercleihin ei oteta juhlavaatteita vaan wellington bootsit, paskasimmat verkkarit ja rupusin huppari, mitä erasmusparan rinkasta löytyy. Cercleissä nähtyä: oksennuksessa tanssiminen, oksentaminen seinään, tupakan tumppaaminen toisen takkiin, silmitöntä kähmintää, poliiseja jne. Ja näitä cerclejä on täällä Louvain-la-Neuvessa kaikkialla. Mikäli joku sattuu "haastamaan sinut" ja huutamaan "TROIS DEUX UNE ZEEEE-EERO!" oluttuoppi (joka tosin on vain 0.33l) pitää juoda yhdellä huikalla niin, että mukin yläosa puristetaan nokkamukiksi, jolloin kaikki on pakko juoda - ja jällleen heittää tuoppi olan yli. Toinen vaihtoehto, mikäli olutta juodaan pulloista, on kopauttaa toisen pullon suuosaa omalla pullolla, jolloin toisen olut kuohuu yli, jollei hän juo sitä.

Cerclejen ominaishaju - paskan löyhkä. Näiden mestojen vessoissa ei harrasteta yhdenillan juttuja - paitsi jos ollaan niin humalassa että yhdenillanjutun harrastaminen ei onnistu.

Ja vielä sananen cerclejen SISÄPIIRIIN pääsemisestä. Tähän minulla ei ole minkäänlaista halua ryhtyä, mutta muutama erasmusparka on ottanut sen elämäntehtäväkseen. Kun johonkin cercleen (ainejärjestön ja osakunnan sekoitus) pääsee sisään, saa typerän hatun, jossa on paljon pinssejä (huomattavasti nörtimmän näköinen vaihtoehto kuin haalarit, je pense). Muuta iloa siitä ei varmaankaan ole? Mutta mitä on tehtävä, jotta pääsisi? Läpäistävä koe.

Kokeet kestävät ensimmäiset opiskelukuukaudet. Tiivistettynä: vanhat cercleläiset nöyryyttävät uusia tulokkailla kaikilla semi-laillisilla keinoilla, mitä keksivät aina kun mahdollista. Kadulla nähtyä: ihmisiä syömässä koiranruokaa, raakoja kananmunia, ruokaöljyä, ELÄVÄ KALA. (Tästä syystä täällä on aina aamuisin oksennusta kaduilla.) Viime viikolla täällä erasmuslaistyttönen joi liikaa, kaatui ja sai aivotärähdyksen, muuttui hulluksi, vietiin sairaalaan, sai tikkejä ja joutui maksamaan hoitokuluja 300 euroa (vakuutus ei korvaa kun humalatila on tarpeeksi kova). Viereisessä kaupungissä eräissä kastajaisissa (Baptisme - kokeen nimi), tyttö ja poika käärittiin maton sisään ja laitetiin vierimään mäkeä alas. Tyyppien päät kolahti kiveen, molempien niskat murtui ja ne löydettiin kuolleina matosta.

Nojoo. Tässä nyt vähän inhorealismia siitä, milloin juhliminen ei ole enää kivaa. Ja syy siihen, miksi MEIKÄMANDOLIINO on etsinyt itselleen juhlimisseuraa myös ERASMUSTIMEN ulkopuolelta.

Nyt Julia-mummo on päivittelynsä päivitellyt.

Horisevat mummot

Mummouden yksi hienoista iloista on mielivaltainen hoirseminen tuiki tuntemattomille ihmisille. Ja tätä eivät tee pelkästään mummot, vaan myös papat. Tapahtui taannoin belgialaisessa opiskelijaruokalassa (kyllä, mummot ja papat ovat vallanneet Louvain-la-Neuven opiskelijaruokalat):

Istuin tyytyväisenä perunamuusin äärellä, kun noin 90-vuotias setä kääntyi puoleeni ja alkoi kaivella housujaan. Vähän pelotti, mutta vanha nahkakukkarohan sieltä tuli ja kukkaron sisältä hämmentävä vanha paperi. Siinä oli sedän kuva ja todiste siitä, että hän on taistellut toisessa maailmansodassa Belgian merivoimissa. Kiitos tästä tiedosta, hyvä setä. Tämän jälkeen setä yritti horista vielä (ranskaksi, bien sûr) jotain sotamuistoistaan, mutta mongerrus + belgian ranska takasivat sen, etten ymmärtänyt sanaakaan sedän sepustuksista. Hymyä sedällä kyllä riitti ja hän kikatteli kuin pieni tyttö koko keskustelun ajan.

Saattaa olla, että pian tämä mummo alkaa myös horista satunnaisille ihmisille kahviloissa ja junissa, suomeksi, luonnollisesti.

Mummomeininkiä

Annamummo löysi nyyjorkista fashionmummokengät!



Ja sitten polteltiin PIIPPANDERIA.